(por definir)

Nuestra fecha de nacimiento poco importa: los primeros años en este planeta son la misma cosa casi siempre: un mundo de pañales y etapas orales, anales, genitales. Son determinantes para la vida adulta —o eso dice mi terapeuta—, pero no éramos muy conscientes.

No, aquí se trata de nacimientos de la consciencia. ¿A qué edad naciste realmente?

1. Yo nací, la primera vez, a los 15 años. Salí de la secundaria, tuve mi primer trabajo, la escuela se volvió mixta, conocí la depresión y la invisibilidad y el amor no correspondido. Me supe un nerd sin remedio, me hice amigo de un tipo que se creía genio (posiblemente lo sea) y lo más bizarro de todo: descubrí un método para dividir un ángulo cualquiera en tres partes iguales utilizando sólo regla y compás. Según el resultado de los estudios que le hicieron, era inexacto por apenas décimas de grado. De haber sido preciso, la London Mathematical Society hubiera tenido que pagarme las cien mil libras esterlinas que alguna vez apostó a que nadie podría.

2. Me enamoré a primera vista a los 24 de una mesera en la Condesa. Ya me había enamorado muchas veces antes. Pero esa anulaba todas las anteriores. Fue un golpe arquetípico. Verla y entenderlo todo fue lo mismo. Mi pasado, mi futuro, mi presente (el de entonces). Ese fue un nacimiento extraño, casi cósmico, que a la fecha me sigue dando conversación. La extraña sensación de estar hablando con mi propia psique.

3. Ahora, a mis 35 años, estoy naciendo de nuevo. Dar detalles es prematuro. En unos años, cuando termine de nacer, quizá podré decirlo.

(Ahora que lo releo, esto parece uno de esos “memes�? enviados por alguien. No, aquí inicia y si alguien desea repetir el ejercicio y mandarlo a sus enemigos para que lo respondan es libre de hacerlo. Nomás avisen para leerlos.)

Los del Reforma hoy publicaron el albur del año:

Y quien le entendió, le entendió.

Perdón a los tres lectores de este blog. Borré el post que estaba. Es que lo leí hoy por la mañana y me pareció tan malo. Pretencioso. En fin. Así pasa a veces.

Recientemente, en las principales capitales del mundo, hemos presenciado las manifestaciones de estos grupos de consumismo radical.

Son hordas que abarrotan los malls y los resorts gran turismo (mejor si fueron edificados sobre reservas de la biosfera), aman los automóviles deportivos, suben a cuanto avión se les pone al paso, adoran las cosas desechables y el plástico, las pieles animales, los anuncios espectaculares que afean los monumentos, la vida ajetreada de las grandes urbes, no se tientan el corazón al arrojar la basura donde sea, fuman, usan detergentes, comen grandes cortes de carne, verduras preferentemente fumigadas y alimentos chatarras, adornan con plantas artificiales, se cuelgan diamantes recogidos en la mina más sangrienta del �?frica, celebran la Navidad con enormes despliegues de luces y escenografía, esnorquelean en arrecifes de coral, viajan en cruceros enormes, dan limosnitas, aman los filmes de acuerdo al número de explosiones que presenten en pantalla, creen en la resurrección de sus carnes fláccidas gracias a las cirugías y en la vida del mundo futuro.

(Amén.)

En fin, es gente sin duda feliz, realizada y autosuficiente, convencida de la bondad de sus actos. Entrevistamos a su principal ideóloga, la neoyorquina Paris Chilton (no confundir con). Esto fue lo que nos dijo (pido disculpas por las limitaciones de la traducción):

—Nuestro grupo lo que busca es acelerar dos cosas, primero, la facilidad para obtener el placer… llevamos siglos de malvivir. Ya es hora de aprovechar las circunstancias y pasarla a gusto, total nos vamos a morir de todas maneras. Lo segundo que buscamos acelerar, y que es finalmente lo que da profundidad a nuestras decisiones aparentemente frívolas, es la extinción del género humano.
—¿Perdón?
—Sí, mira, no se pierde mucho. Mira a tu alrededor: toda esta pseudo civilización es una autopista al suicidio colectivo. Y es lo mejor que le puede pasar al planeta Tierra si lo ves fríamente. Al paso que vamos, con el calentamiento global, la polución y la destrucción de los ecosistemas, nos quedan no más de 200 años aquí. Pero eso es muy bueno. Al planeta le quedan unos 4,000 millones de años de vida antes de que el Sol nos engulla cuando se convierta en supernova, tiempo más que suficiente para que regenerarse de todas las porquerías que le hacemos a diario y, con suerte, surge otra especie más inteligente que nosotros que sepa cuidar su terruño. Nosotros, evidentemente, no somos esa especie.
—¿No es esto demasiado irresponsable?
—Claro que no, irresponsables los grupos ecológicos. No se dan cuenta que lo único que hacen con sus acciones es retrasar lo inevitable: nuestra extinción, con el inconveniente de que mientras más nos tardemos en extinguirnos como especie mayor será el daño que le hagamos al planeta. Mejor háganle como nosotros: la gozamos y un día de estos… ¡puf!

…pero es porque habemos malos escritores.

El que entienda esta verdad y se someta a cirugías tiene el mundo en sus manos:

Tu poder es el equivalente a tu cuerpo y tu belleza; si lo tienes, utilízalo sin remordimientos.

(Claro, hay maneras de subsanar nuestras carencias físicas con sublimaciones más o menos eficientes, como tener dinero en cantidades despreocupantes, desarrollar algún talento admirable, acumular poder político, poseer un encanto personal a prueba de catástrofes o romper un récord mundial estúpido; pero esas sublimaciones palidecen ante la belleza.)

(Y no, lo “de adentro�? no es importante más que para el forense en caso de accidente mortal.)

Queridos habitantes de Ciudad de Blogs,

A reserva de exhibirme como impopular o desinformado, hay que decirlo: somos los mismos 15 o 20 blogueros de siempre comentándonos entre sí (y eso que yo casi nunca comento). Nos vamos a aburrir pronto de mirarnos el ombligo.

Empecemos a tomar la red y comentemos afuera, en blogspot, en wordpress, traigamos lectores a este rincón de templates disfuncionales.

Gracias por su atención,

Yo

Dejemos de perder el tiempo con lo que jamás podremos encontrar. No nos frustremos. Por eso, a partir de ahora, fijémonos metas más fáciles: busquemos la infelicidad a conciencia. Rápidamente constataremos que sí podemos lograr las metas de infelicidad que nos proponemos.

Finalmente podremos autoboicotearnos sin culpas, arruinarnos el día con nuestras paranoias, exhibir nuestra depre a quien se deje o terminar esa relación de amor perfecta completamente seguros de que nos vamos a arrepentir ¡porque eso es justo lo que estábamos buscando!

Y lo mejor de todo: perderemos amigos. Ya no tendremos que preocuparnos por quedar bien o porque qué vayan a pensar: que piensen que somos una mierda, no van a equivocarse.

A partir de ahora, no te bañes, no te laves los dientes y haz obscenidades públicas. Tener éxito en algo por lo menos una vez en tu vida vale la pena.

Demostraciones de que el resto de la ciudad es una escenografía y que mi vida es un filme de bajo presupuesto (con un guión pésimo, por cierto) (y sin ahondar en el hecho de que nunca tengo dinero):

• Los giros dramáticos en el guión son forzados, inverosímiles, y sin embargo, suceden. El guión de mi vida tiene episodios tan injustificados como los diálogos en una película porno. Desgraciadamente, casi nunca culmina en sexo.

• Soy pésimo dialoguista de mí mismo. Sin embargo, hay quienes me tienen paciencia.

• Los lugares siempre son los mismos. No importa qué tanto me desplace, siempre termino vinculado a los mismos sitios. Mi teoría es que quien quiera que esté produciendo mi vida, está ahorrando en locaciones. Ejemplos: 1) el café donde vi a un abogado de divorcio, está en el mismo domicilio en el que, hace once años estaba el restaurante donde me enamoré de manera súbita como nunca me había pasado. 2) A dos cuadras está el único bar donde he ido dos veces en el último medio año. Ella vivía dos pisos arriba en ese mismo edificio. 3) Hoy estuve cambiando infructuosamente la llanta de mi auto en la misma calle donde viví con mi ex mujer. No me atreví a pedirle ayuda.

• Los actores repiten papeles. Los encuentras en las situaciones más impensadas y adoptan los roles más absurdos que llevarán siempre a una especie de epifanía. La última vez que esto me sucedió, me condujeron a un encuentro casual de esos que acaban por ser desencuentro y últimas veces.

• Los actores de reparto son todos unos freaks.

• A veces sospecho que soy un mero actor de reparto. Lo bueno es que no soy el único que lo piensa. Eso lo sabré cuando me muera, por ejemplo: pasará frente a mí una persecución espectacular y yo seré el que estaba justo en el sitio de la explosión: collateral damage.

• Pero algún día veré pasar los créditos finales y diré: ¡lo sabía!

Especialistas de todo el mundo se han reunido en el simposio “El dilema amoroso actual: insistirles o ignorarlas�?.

Cabe mencionar que la mitad de los ponentes se pronunció a favor de una estrategia de frialdad que, según sus estudios, muy bien documentados, las hace trastabillar al cabo de unas semanas, el ego herido, y empiezan a buscar a aquel que las ignora.

La otra mitad, por el contrario, optaba por una actitud más activa: insistir hasta hartarlas. Al principio es posible que te odien, argumentaban, pero pasado un tiempo terminan por ceder, quizá más por cansancio que por otra cosa.

La discusión fue subiendo de tono entre los catedráticos, quienes abordaban los tópicos de si la labia anula los efectos de la belleza física, o si la solvencia económica anula todo lo anterior.

Finalmente, el especialista de Japón, Nioruky Takahashi, lanzó su tesis doctoral: lo mejor es cambiar de pareja si la dama en cuestión no se deja. Eso sí, indispensable, buscar que sea más delgada.

¿Tiene ganas incontrolables de llorar? ¿Siente que la angustia le domina? ¿Tiene diarrea? ¿Le vienen a la mente súbitos recuerdos de dulzura lacerante? ¿Pasa las noches a solas, insomne repitiendo su nombre hasta que amanece? ¿Camina por la calle confundiendo una cabellera cualquiera con esa persona?

¡Pare de sufrir!

En práctico empaque blíster, laboratorios Oxidente, presenta este novedoso producto que garantiza aliviar en un plazo no mayor a diez minutos todos los inconvenientes causados por el desamor.

Desamorina, grageas.

Usted ingiere una con un vaso con agua y en seguida empezará a notar sus beneficios. Sólo tres veces al día le devolverán esa tranquilidad de antes. No más ganas de llamarle a las cuatro de la mañana. No más conversaciones monotemáticas que ya tienen aburridas a sus amistades. No más rencor, no más despecho, no más suspiros desesperanzados, no más respiración entrecortada.

Contraindicaciones: no deben ingerirlas bajo ningún motivo escritores, poetas, músicos, cantantes, cineastas y actores so pena de volver este mundo un planeta de apáticos.

Como una medida para abatir la delincuencia y darle salida al problema carcelario, ayer se inauguró el primer Centro de Readaptación Social (Cereso) abierto al público en general.

Diseñado como un zoológico, los visitantes pueden deambular por las veredas adyacentes a las jaulas. Se puede observar a los presos en su hábitat, de acuerdo a su peligrosidad, los delitos cometidos y las penas que purgan. Todos esos datos se detallan en una ficha informativa junto a la celda con el número de la averiguación previa.

Como en todo zoológico, está la advertencia: “No arroje alimento a los presos�?, pero también ésta otra que sería impensable en un lugar para la fauna salvaje: “No platique con los prisioneros�?.

Esto, sin embargo, no impide que los internos —que según los guardias son cada vez más mañosos— se la pasen gritando impromperios a los paseantes, quienes por lo general ríen ante la furia de los enjaulados. Las damitas, por lo común, son las más atacadas, pero ellas parecen disfrutarlo. “Nunca en mi vida me he sentido tan deseada, es una experiencia que en verdad levantó mi ego�?, expresó una joven al final de su visita.

Muchos otros encarcelados claman su inocencia y explican a los visitantes el complot jurídico que los llevó a estar tras las rejas.Muchos se detienen a oírlos ya que siempre son historias muy bien armadas.

Se hace una especial invitación a que las familias acudan con sus hijos: es una inigualable lección moral, pues los niños aprenden así que todos los actos malos tienen consecuencias.

Todos los presos están limpios gracias al baño de agua a presión que reciben a diario, y están, asimismo, muy bien alimentados.

Susana H (no es su nombre verdadero) es una de las muchas pacientes que se han sometido a la terapia de belleza por hipnosis.

Ella se veía a sí misma como “gorda”, “aburrida”, en pocas palabras, “fea”. Pero atendió al anunció en el periódico del consultorio del doctor Ruppert Grey al sur de la ciudad y pagó la módica suma de 4,000 pesos por el tratamiento. En sus propias palabras, el cambio ha sido radical.

Desde la primera sesión fue persuadida de que no era gorda, ni aburrida ni fea. Tras las ocho sesiones, ella salió de ahí convencida de ser una mujer totalmente nueva. La hemos entrevistado.

—¡Me siento mucho mejor después del tratamiento con el Dr. Grey! —afirma la gordita.
—¿Has logrado tener más citas románticas desde entonces?
—No, pero no pierdo la esperanza. Yo valgo mucho. Yo soy hermosa.
—¿Has perdido peso?
—No, al contrario, he subido varios kilos pero me siento mucho mejor. Yo soy delgada y no engordo. Soy delgada y no engordo.
—Ya, ya. ¿Y tu conversación, ha mejorado?
—Sí. Mi conversación es entretenida. Todo el mundo quiere hablar conmigo. Mi conversación es entretenida. Todo el mundo quiere hablar conmigo.