(por definir)

Para mayores señas, el programa cultural de E! Entertainment TV dedicado a la antropología social, la sicología de masas y la fenomenologia del relajo. Enfoca sus estudios en el comportamiento femenino. Según la tesis que defiende, bajo determinados estímulos del entorno, las mujeres suspenden la actividad intelectual («si es que alguna vez la tuvieron», acotó anoche el erudito conductor) y se desnudan en público, tienen ayuntamiento sexual en público, o combinan ambas actividades.

Al ver ese interesante documental —echado en mi cama, en pants, cansado de un día de oficina— me surgió la pregunta: ¿por qué, por más que lo intenté, no pude ser como esos tipos que salen con esas chicas?

—Por miedoso —me contestó mi voz interior—. Por güey.

Pero claro, pensé, cómo iba yo a poder dar el salto cuántico existencial si tengo una voz interior que a la menor provocación opina mal de mí mismo.

—Lo que pasa —ironizó mi voz interior— es que eres tan marica que no te atreves a llevarme la contraria…

En el monitor, una barely-legal-girl-next-door de senos firmes, cintura breve y rostro perfecto, se desnudaba alegremente ante una multitud de spring-breakers que le aplaudía como gorilas. En respuesta, balanceó sus senos y mandó besos. Ella no podía estar más feliz.

—Oye, esa sí estaba bien buena, ¿no? —dijo mi voz interior abriendo una cerveza—. ¿Te imaginas salir con una como ella? —me volteó a ver con lástima—. No, no te lo imaginas…

—Es que así es mi carácter: soy bien momentánea.
—Momentánea… —intenté imaginarla discontinua en el tiempo; no pude.
—¿No está bien dicho momentánea?
—No sé… ¿qué quieres decir…?
—No es momentánea, ¿verdad? Ya sé: es que soy esporádica.

Esporádica es peor que discontinua, pensé.

—Si tengo cara de que no te entiendo —dije— es porque… no te entiendo.
—Así se dice, ¿no…? Esporádica.
—¿Qué?
—Pues eso… ¿O sí es momentánea?
—No sé… Sólo que tengas tus momentos…
—¿O esporádica?
—…y los tengas muy de vez en cuando.
—Ya sé lo que quería decir: ¡soy muy espontánea! Espo… …ntánea. ¿Ves? Por ahí iba…

(Y luego por qué dicen que ni ellas se entienden.)

—Después de una separación definitiva uno se lo piensa dos veces… Supongamos que empiezo otra relación, y que prospera, y se va poniendo mejor, nos vamos a vivir juntos, un hijo, dos… y luego: el deterioro, el desencanto, separación. El ciclo normal, pues. El punto es que ahorita puedo pagar la pensión de mi hijo. Si tengo otro, cosa que bien puede evitarse, pero también puede volver a pasar, y el asunto fracasa, otra pensión sería insostenible.

La psicóloga me miraba como si pensara en lo que acababa de decirle.

—No debe usted dejarse dominar por el miedo, si no, va a perderse de muchas de las cosas de la vida.
—Sí, pero las relaciones duran máximo diez años. No quiero estar a los cuarenta y seis refugiado de regreso en casa de mis padres porque no puedo con las pensiones. Pero el punto no es ese, sino que estoy entrando en un estado de ánimo muy extraño…

Este tipo de preámbulos sirven para captar su atención de nuevo. Le di un trago al vaso de agua.

—Creo que por primera vez en veinte años —proseguí— he dejado de experimentar esa ansiedad que me provocaban las mujeres. Pero esto es muy nuevo. Hará cosa de dos o tres semanas que me empecé a sentir así apenas.
—Pero eso es muy positivo, ¿no?
—No sé… por un lado estoy tranquilo, rarísimo, por primera vez en mi vida, respecto a las mujeres. Y veo pasar la vida como quien mira pasar un tren y se emociona y le dice adiós… y eso está muy bien y me siento liberado, ligero, hasta maduro, vamos… pero por otro lado me espanta: ¿qué tal que me voy quedando solo porque todo el mundo tarde o temprano se sube al tren?
—Pero esto es una etapa pasajera.
—¿Será?
—Sí, seguro… —pero no sonaba convencida.

Llega en la madrugada y se conecta al msn. Me advierte que está borracha y que volverá a salir para seguir bebiendo cualquier cosa que sea barata. Sé que los borrachos siempre dicen a verdad, así que le propongo hacerle preguntas indecorosas. Ella acepta.

—Pregúntame todo lo que sea —me escribe—. Ahora es el momento.

En ese momento me doy cuenta que no puedo preguntarle nada. Que cualquier pregunta me delataría.

—Qué vas a preguntarme, anda que me estoy haciendo pipí.
—No, no, mejor ve.
—Conste. Regreso.

Entonces me desconecto.

—Aquí es el estómago del dinosaurio… —y con su manita me señala la parte correspondiente en el juguete de plástico.
—¡Muy bien! —le digo yo, un padre orgulloso— ¿Y tu estómago dónde está?
—No, yo no tengo estómago…
—¡Cómo! ¿Entonces esto qué es?
—Esa es mi pancita. Este es mi ombligo…
—Pero es tu estómago.
—¡Que no! El dinosaurio sí tiene estómago. Yo no.
—Ah, bueno… ¿Yo tengo estómago?
—No, tú tampoco tienes estómago.
—Ah… con razón. Oye… —ya aguantándome la risa— ¿y el cerebro dónde lo tienes?
—Cerebro yo no tengo.
—¿Y yo tengo cerebro?
—No, tú tampoco tienes cerebro…

Demostrado: salió a mí.

Eso mismo me preguntaba yo.

Los dos o tres lectores que han seguido este blog desde sus inicios, las recordarán. Eran esas conspicuas personajes de la vida real, objetos de mi deseo, que tenían por costumbre aplicármela de todas las formas posibles. Para no balconearlas, las numeraba (Chica Linda 1, Chica Linda 2, 3, 4, 7, 8). No hay cinco y seis porque entre el uno y el diez siempre pierdo la cuenta.

Cuando la Chica Linda Aludida leía mi blog al día siguiente, armaba tremendo pancho.

—¡Cómo te atreviste a publicar lo que te dije a ti en privado! —me gritaba en el teléfono.
—Pero si nadie te reconoce…
—¡Eso qué! Yo no hablo contigo esperando que gente desconocida se entere… ¡Dios, sus comentarios! Te lee puro estúpido.
—Tú me lees…
—Aaaaaaghhh… —colgaba.

Al parecer no les molestaba tanto ver reproducida la charla, sino que los comentarios de los lectores no les dieran la razón.

Como la situación se repitió con casi todas las chicas lindas, decidí dejar de publicar sobre ellas. Había perdido muchas chicas lindas por andarlas balconeando. Pensaban —creo que con razón— que yo era un tipo inmaduro.

Ya no las balconeo. Ahora ninguna quiere salir conmigo. Empiezo a sospechar que a lo mejor en el fondo querían ser balconeadas. Ya saben, sus 15 renglones de fama.

La mirada enorme. Era su ojo derecho un milímetro más grande que el izquierdo; pero esa asimetría también era, a su manera, perfecta. El fleco cubriéndole la frente, el cuello delgado, el vestido clásico —desconozco de marcas o diseñadores, sólo sé que me remitía a los años cincuenta—. Tenía tres pequeñas costras en el pie, alineadas, como un dibujo.

—Me caí —dijo señalándolas; y hasta ese accidente suyo parecía deliberado.

Tiene 23 años y la vida simplificada de las modelos: puede ir a cualquier ciudad del mundo. Sólo es cosa de tocar la puerta en alguna agencia del país elegido y la contratan de inmediato: es universalmente hermosa.

Yo recité mi monólogo habitual: el resumen de mi último año de vaivenes. Quizá fue por eso que. Pero no sé. Ella reía y no tenía prisa por cortar la conversación.

Tras dos horas de charla, le pregunté:

—¿Y estás saliendo con alguien?

Respondió que sí. Y ese “sí” era una disonancia.

—En realidad —explicó con voz muy dulce—, cuando me invitaste creí que era por algo de la revista… no pensé que fuera a ser un date. Lo siento.

Y sonrió.

Son las siete de la mañana, sé que tengo que levantarme pero me rehuso, metida la cabeza en la almohada. Mi celular vibra una vez: he recibido un mensaje sms. No pienso ver qué dice: luego es una de esas promociones histéricas de la compañía telefónica. No me muevo. Sigo asimilando el hecho trágico de que es hora de levantarme. Dormí tres horas nada más, estúpido insomnio. El celular vuelve a vibrar: otro mensaje sms. Diablos. Tomo el teléfono. Primer mensaje: es de Chica Linda 3. La misma con la que medio salí en septiembre.

«Ya no te gusto nada?»

Segundo mensaje: nuevamente Chica Linda 3.

«Ups, eso fue sin querer del inbox viejo.»

Le contesté un sarcástico jajaja y, que si acaso la duda la carcomía, aún me gustaba. Ya no contestó.

Mi psicóloga hubiera dicho que ese tipo de accidentes no son accidentales.

Estaba insomne en mi casa intentando redactar el post que cambiaría el destino del blogueo en México, cuando se abrió la ventanita del chat…

Chica Linda 7: hice algo que creo que te va a encantar…
Yo: un pastel?
Chica Linda 7: nooo.
Yo: galletas?
Chica Linda 7: tampoco.
Yo: me tejiste una bufanda?
Chica Linda 7: me depilé… sólo quedó una como línea de 5 cm, hasta me da frío, jajaja, parece cuando me empecé a desarrollar.

[En algún lugar del mundo un hombre suicida se hacía estallar despedazando con su explosión a unas cuantas decenas de civiles. En algún lugar cercano al círculo polar un gran bloque de hielo se desprendía, llevándose consigo a una familia de osos polares. Ese tipo de tragedias tenían que estar sucediendo al otro lado del mundo para compensar mi taquicardia.]

Yo: y cuándo podré ver… eso?
Chica Linda 7: ahora no! son las dos de la mañana.
Yo: webcam?
Chica Linda 7: sí, pero no esperarás que te enseñe mi pubis por aquí.
Yo: no?
Chica Linda 7: no seas pervertido.
Yo: entonces mañana…
Chica Linda 7: no, mañana me voy a la playa.

[¿La playa? A ver, entonces no hizo esto por mí, sino porque se va a la playa a lucir su espléndido, esbelto, cuerpo de diosa en bikini. Pero entonces ¿por qué me dijo que me va a encantar precisamente a mí? ¿Es personal en contra mía o así son todas?]

Chica Linda 7: me voy porque tengo que terminar de hacer la maleta, baiii.

[Chica Linda 7 se ha desconectado y te dejó epiléptico de las ganas.]

[Lo peor es que el bloque de hielo igual se desprendió y el hombre se hizo estallar de todas formas. Pero lo único cierto aquí, el colmo, es que realmente la extraño.]

«He sido mala —dijo ella— he tratado mal a muchos hombres.» También dijo: «No entiendo por qué todos los hombres se enamoran siempre de mí.»

Tenía mirada de alcohol, de esas que se evaporan. De pronto se ponía a dar de vueltas en el asiento giratorio, como lo haría de niña: de tan hermosa parecía que el bar entero, yo incluido, orbitábamos a su alrededor.

Después, en medio en otra frase: «¿Qué no te das cuenta que me gustas?»

Su novio estaba a pocos pasos de nosotros. No oía o fingía no escuchar.

«Él sabe por qué estoy hablando contigo, y sabe de qué estoy hablando porque me conoce perfectamente. No puedo mentirle. Nadie me conoce como él. Yo lo amo como a nadie, pero…»

Luego dijo: «Nunca he amado sin ser correspondida. No sé qué es eso.»

A los pocos minutos me despedí de ella. Me abrazó como si intentara decirme algo más.

Para estas horas, cuando despierte, no recordará todo lo que me dijo.

Estoy comiendo. Traigo el corazón roto porque Chica Linda L, que me traía todo emocionado, me acababa de confesar, vía mail, que ama a otro. Suena el celular. Es Chica Linda M. Le contesto.

—¡M! —digo yo—. Qué milagro, ¿todo bien?
—No —me contesta— . Todo mal.
—Ah, ¡pues qué bueno! —le digo (es que aún le tengo un poco de corajillo).
—Cállate, no te debe de dar gusto. Por tu culpa ando metida en un chisme.
—¿Y yo qué?
—Ahora dicen que yo destruí tu hogar y eso no es cierto.

Tiene toda la razón: eso no es cierto: 1) la destrucción de mi hogar es obra mía, 2) en todo caso, mi ex ayudó en ello, pero si 3) hubiera que buscar a “la otra”, pues ciertamente no era la Srita. M, sino otra, de nombre N, con la que compartía ciertas características (de ahí la confusión de la prensa rosa) y, por último, 4) en realidad M y yo nunca anduvimos siquiera.

—No hagas caso —le digo; en realidad empiezo a reírme.
—Pues sí, pero ya van varias personas que piensan que yo fui la culpable. No te debería de dar risa.
—Diles que no.
—Pero no les voy a andar diciendo que no fui yo a todos.
—O que se te resbale. Haz una rueda de prensa donde lo desmientas.
—Qué chistosito. Es que eso no es importante en tu mundo, pero en el mío sí. Es mi reputación.
—Perdona, pero todo este evento me parece cómico.
—Agh… ¿y bueno a ti cómo te va?
—Mal también —le iba a decir que tenía el corazón roto, pero no se lo merecía.
—Ah, ¡pues qué bueno!

Frases que me han dicho últimamente:

“Perdona que ayer te traté mal, cosita. Es que yo creo que soy medio bipolar, ¿sabes? ¡Hoy te quiero mucho!”

“No, sí te estoy haciendo caso, we, es que soy ADD, atenshon déficit disórder, por eso parece que no te pelo, we.”

“No es mi humor habitual… Estoy en mi transtorno depresivo estacional… ya está empezando el invierno… los días son más cortos…”

“No soy tú, soy yo… a veces entro en estados psicóticos…”

“Emilito, no te subas a las cortinas, amor; es que es hiperkinético él; yo creo que es un niño índigo.”

“Felipe, Felipe, Felipe… uta madre me cae que sí eres autista.”

Las conversaciones neuróticas también ocurren en el subconsciente. Aquí, iba con cierta ex a un lugar con alberca. Yo le decía, mientras chapoteábamos:

—¿Pero por qué se acabó todo?
—Ya no me sentía a gusto contigo.
—Pues claro que no te ibas a sentir a gusto, yo estaba hecho una piltrafa.

Se encogió de hombros.

—¡Pero ya no soy una piltrafa! —continué—; ahora soy otro, mira: ya me va bien, ya soy otro.

Se volvió a encoger de hombros. Ahora que lo recuerdo, ambos nos habíamos metido a la alberca vestidos.

—A ver, ¿yo cómo me llamo?
—Tú te llamas mi Papá.
—Sí, pero  —yo todo orgulloso—. Además de Papá, ¿sabes cómo me llamo?
—Sí… Tú te llamas Jelipote.
—¿Eh…? ¿Jelipote? ¡Ah! No, mira, yo me llamo Felipe; así nomás.
—No, tú te llamas Jelipote… ¡Ya ni modo!
—¿Ya ni modo? ¡Mira a este! ¿Quién te dijo que yo me llamaba así?
—Yo.
—¿Tú?
—Yo digo que te llamas Jelipote y así ya te llamas.
—Ah pues… qué bien.
—¡Hola Jelipote! —y se ríe.

(Cuidadito lectores y empiezan a decirme así.)

El sábado fui a una boda. Estaban muchos de los compañeros de la universidad. Prosperidad de la calvicie y de las lonjas. Ellas en el último estirón de la juventud, previo al bótox. Un amigo que conozco desde la infancia ahora es abogado, con una frente que se extiende hasta mitad del cráneo y tenía esas maneras acartonadas de los abogados.

—¿Qué has hecho? ¡Qué gusto verte! —palmadas, abrazo, risas estiradas.
—Yo muy bien; ahora llevo la dirección jurídica de K… —nombre de empresa que olvidé en ese instante—. Y ya me casé y esta es mi mujer y…

Me presenta a la esposa. Lanza la pregunta que mide el tamaño de los egos:

—¿Y tú?
—Yo ahora ando de editor de Ch… —nombre de revista que olvidó en ese instante.
—Ah qué interesante…
—…y ya tengo un hijo…
—¡Oye qué bien! ¿Y tu mujer?
—…y ya me separé…
—Uy qué mal. Bueno, adiós.

Me dio la mano, se dio la media vuelta y se sentó con su mujer. No volvió a dirigirme la palabra.

[Chica Linda 4 lleva un rato platicando contigo, ya le crees todo.]

Chica Linda 4: Híjole, pero si tú eres súper cursi… sólo que un poco irónico.

[Chica Linda 4 acaba de tirarte el teatrito.]

Yo: ¡No! ¿Cursi? Ya me preocupaste. ¿Neta? Aargh. ¿Cómo se quita?
Chica Linda 4: En realidad quieres que se quite?
Yo: Si lo malo no es ser cursi, sino ser cursi involuntario…
Chica Linda 4: Todo el mundo tiene algo de cursi, algunos lo llevan al extremo…
Yo: Y yo no sólo soy cursi sino “súper cursi”, dices… Súper Cursi. Podría llevar capa, logotipo en el pecho con las iniciales SC, y volar.

[Chica Linda 4 no se ríe de tus chistes. Son pésimos.]

Yo: Y hum… ya que empezamos a pisotear mi ego… ¿por qué soy súper cursi? ¿qué te llevó a situarme en esa categoría?
Chica Linda 4: Pues el blog, ¿qué más?
Yo: ¿Mi blog es cursi? Diablos.
Chica Linda 4: jajaja y tú que siempre creíste que era de lo más cínico.

[Chica Linda 4 se ha desconectado.]

Yo lloro amargamente.

—Yo nunca te voy a presentar a ninguna de mis amigas… —me advirtió mi amiga.
—¿Pero por qué?
—Porque ha de ser horrible andar contigo.
—¿Ya así de plano?
—Es que no te das cuenta… pero dices cosas que hacen sentir muy incómoda a la gente. Las haces sentir que no son inteligentes.
—¿Será?
—¿Ves? ¡No te das cuenta!
—Pero…
—Para ti toda la gente es simple. Claro, tú eres muy complejo. Pero no es cierto: la gente es inteligente.
—Yo no he dicho que no lo sea, yo sólo…
—Felipe: tienes cero inteligencia emocional. Mis amigas sufrirían mucho contigo porque son sensibles y tú no lo eres. Las vas a hacer sentir que son tontas.
—¿Eh?… Según tú, mi problema es que hago sentir tonta a la gente, ¿no? Y eso está mal porque es gente sensible que va a sufrir.
—Ajá…
—Pero tú me acabas de decir que soy un idiota emocional, y eso no es hacerme sentir tonto.
—Pero es que tú eres complejo.
—¿Y eso? ¿Como soy complejo entonces estoy por encima de mi propia estupidez emocional?
—¿Ves? Es que eres un sofista. ¡Ya me volteaste todo!

***

(Sigan proponiendo sus blogs favoritos, lean el post de abajo.)

[Chica linda 3 se ha conectado.]

Chica linda 3: sólo para decirte que no me caen bien tus señoritas fanes… es oficial. Bye.
Yo: pero no te vayas, hola!
Chica linda 3: ps sí… aaaaaa… siento q contigo tengo q estar pensando en cosas todo el tiempo… como q si no me estoy desquiciando es porq seguramente algo estaré haciendo incompleto…

[Diablos, cómo le explico que tengo un problema de comunicación con la realidad y sólo la entiendo y me siento a gusto en la realidad si la pienso. Bueno, déjala que siga hablando…]

Chica linda 3: ayer me sentí mal, y yo estoy a gusto, pero vienes y me dices q tengo q pensar en por q es que estoy a gusto, y si en verdad estoy a gusto, y en mis barreras y en lo q espero de ti y de mí… y me asusto

[¿Yo dije eso?… Ok, sí, lo dije… pero tenía su razón de ser cuando lo escribí… ¿cuál era?]

Yo: Basta con que veas que así es mi manera de procesar las cosas y que soy inofensivo si no me haces mucho caso y puedo ser hasta divertido si me das por mi lado
Chica linda 3: nlfbdpbcdjbcped!!!
Yo: eso que fue?
Chica linda 3: q anoche cuando te desconectaste lo juro q patalié y todo… de aghhh no entiendoooo!
Yo: no hay mucho que entender, soy simple: asume que me gustas mucho y que me dejas embobado y que como soy racional, me cuesta trabajo procesar el embobamiento
Chica linda 3: …no entendí eso
Yo: que mi inteligencia normal no funciona si se trata de aplicar la inteligencia emocional… y como soy un idiota emocional, trato de forzar los sentimientos y pasarlos por medio de la razón, con resultados quizá muy literarios, pero poco funcionales… el caso es que en cuestiones emocionales me comporto como si de pronto me cambiaran el idioma y tuviera que hablar a señas, me explico?
Chica linda 3: eso suena como una línea de producción industrial…
Yo: ☹ pero no sé cómo hacerlo de otra forma
Chica linda 3: hahahaha
Yo: ya entiendes mi drama? Incapacidad de procesar emociones
Chica linda 3: pues igual… eso sólo queda entenderlo desde la razón, bye.

[Chica linda 3 se ha desconectado.]

a) el del problema soy yo… b) ella es una manipuladora… c) da igual, ya la perdiste. Creo que d) todas las anteriores.

Chale.

Oído en el avión. Yo no entiendo nada:

—Relaciones abiertas… ja —dijo él, tenía mi edad.
—¿Qué tienen? —dijo ella; era una veinteañera, de esas peligrosas.
—No hay tal cosa como una “relación abierta”.
—Claro que sí, nosotros…
—Nosotros no somos nada.

(Aquí yo pensé: ¡zoc!)

—Claro que somos —dijo ella.
—¡Qué vamos a ser algo! Nos vemos cada que voy de viaje. Amigos nomás.
—¡Pero sí somos algo! Hay una especie de compromiso.
—¿Cuál? —se quejó él—. Tú decidiste que esto sea abierto justo para evadir el compromiso.
—Pero no digas que no somos nada —dijo ella.

Se quedaron callados. Después hablaron de otras cosas. Total que no entiendo nada.

Estoy de vuelta en la oficina luego de dar un rodeo inútil para intentar llegar a tiempo a mi clase de la Ibero. Imposible. Dejé a mis alumnos esperando. Si me leen, lo siento. Las inundaciones sólo me hicieron navegar de regreso. Para colmo, acabo de tener esta conversación en el mensajero:

[Chica linda 2 se ha conectado. ¡Qué bien, y la vas a ver mañana! Finge mientras tanto que no la pelas para que no te vea muy desesperado.]

[Pasan unos cinco minutos. Ella dispara:]

Chica linda 2: ahora q sabes q me ves mañana ya no me haces caso…

[¡Eso! La tienes en un puño, campeón. Finge demencia. Tárdate en responder.]

Yo: Eso parece?
Chica linda 2: en realidad es q necesito una excusa porque mañana es el cumple de una amiga… y quiero ir.

[¿…Y nuestra salida…? ¡Ey, qué le pasa, ya habíamos quedado! Respira. No pasa nada. No te merece. Hazte el interesante, el súper cool al que no le interesa mucho salir con ella.]

Yo: Excusas no necesitas, ve.

[Eso, tú magnánimo.]

Chica linda 2: gracias, pero no sólo quiero ir a la fiesta, quiero hacer como q fuiste tú y no yo el que atentaste contra la posibilidad de nuestro encuentro… ja!

[¡Agrmvnbmndbfnbasvg!]

Yo: No puedo atentar contra algo que te interesa tan poco.
Chica linda 2: …ouch

¡Pero qué les pasa! ¡Qué alguien me diga! ¡Qué les pasa! Espero que su auto se le haya quedado atrapado en la inundación.

En vista de que algunos lectores me han preguntado insistentemente en qué acabó la ¿invitación? de cierta chica linda a ver a cierto grupo avant-garde que el sábado tocaba en cierto antro avant-garde, informo: no fui. Como sea, este es el epílogo:

[Chica linda se ha conectado.]

Chica linda: que onda.
Yo: hola

[Mucho silencio de la chica linda. Ya escríbele algo.]

Yo: y al final fuiste al concierto?
Chica linda: nop ya no fui, un amigo es bar tender, y cambió su horario para salir con la banda… entonces nos fuimos a cenar y por unas chelas.

[¿…Eh…?]

(Lo sé, estos posts están bien para alguien de 20 años; a mis 35 resulto patético.)

[Se abre ventana del chat.]

Chica linda: hola! oye viene [inserte aquí nombre de grupo avant -garde] y tocan el sabado en [inserte aquí nombre de antro avant -garde]!!! pa tener un momento de buena musica en sabado por la nait!!!

[Lees y no lo crees… ¿Realmente te está invitando? Escríbele de vuelta ya, antes de que se disperse.]

Yo: hola… ah, va! no sé ni quiénes son, pero confío en tu buen gusto
Chica linda: no manches… es la rolita que te pasé
Yo: aaaah!
Chica linda: ya sabes quienes!?!?!? o me diste el avión?
Yo: sí, me acuerdo de esa rola, me gustó mucho!
Chica linda: pues no se cuanto cueste, pero vale la pena verlos

[¡Es real! ¡Te está invitando! Aprovecha la oportunidad, dile que sí.]

Yo: va, me late el plan
Chica linda: sas, bueno voy a ir con mis cuates… alla nos vemos

Chica linda se ha desconectado.

[¿Con sus cuates…?]